Mismos perros, distintos collares

Leemos este artículo, titulado La conversación que tienes que tener con tus hijos, y las preguntas se nos acumulan. Una se repite con mayor insistencia: ¿qué impulsa a la escritora a decirle a las madres y padres el tipo de conversación que deben mantener con sus hijos?

Las posibles respuestas únicamente tenemos oportunidad de encontrarlas en su presentación: escritora, ciberactivista y educadora sexual.

Suponemos que es la ciberactivista quien escribe, pues la educadora sexual no podría, salvo que entendiera la educación como un ejercicio de instrucción o adiestramiento, en cuyo caso, por definición, ya no sería educación sino otra cosa bien diferente. Un error (¿instrumentalización?) que, por desgracia, sucede constantemente.

Tampoco escribe desde un (ciber)activismo cualquiera sino desde un tipo bien concreto: aquél que utiliza la estrategia del miedo, que no duda en señalar con el dedo y que se basa en dar lecciones (¿adoctrinar?) a los demás. Es decir, un tipo de activismo, si se nos permite la blasfemia, altamente puritano. Mismos perros, distintos collares.

Un miedo sembrado contra el conocimiento, entendimiento y convivencia tranquila de los sexos. Poco importa si esta siembra se realiza con intención o sin ella, el resultado termina siendo el mismo: incremento de la alerta, vigilancia y recelo entre los sexos.

Su objetivo fundamental es alertar de que cualquier chico adolescente (al parecer sin importar si su erótica se orienta más hacia hombres o hacia mujeres) se convierta en violador, entre otras cosas, porque sus progenitores no han insistido de manera explícita en esa posibilidad a través de conversaciones sobre algunas formas (curiosamente las más mediáticas) de desencuentro.

No ya con conversaciones sobre las posibilidades de encuentro satisfactorio con el otro (hombre o mujer) que más le guste, sino con esas otras conversaciones sobre el posible desencuentro (heterosexual). La diferencia es bien explícita: unas conversaciones se ubican en los deseos, las otras en los recelos.

Estrategia de recelo que, para la autora, va a resultar más eficaz que la anterior: alertar a las chicas para que dejen de hacer, vestir, moverse, andar, acercarse, comportarse de tal o cual manera para evitar la violencia del otro que ya está ahí. «Ya está bien de alertar a las chicas, a quien hay que alertar es los chicos», expone claramente. Mismos perros, distintos collares.

Y es que de lo único que está hablando, una y otra vez, es de cómo, estadísticas en mano, evitar conductas violentas de unos, los chicos, sobre otras, las chicas.

Ya no vale que la posible víctima esté atenta, desconfíe y se proteja sino que el posible agresor ha de ser advertido con contundencia sobre el peligro de su posible comportamiento violento presente o futuro. Y buena parte de esta responsabilidad la tienen los padres y madres por la ausencia de esas conversaciones determinadas. Toda una materialización del miedo, el dedo acusador y las lecciones.

¿Qué línea pedagógica o educativa siguen estas prescripciones sobre las conversaciones que deben seguir padres y madres con sus hijas e hijos? ¿Qué clase de «educación» (sexual) centra sus esfuerzos en fortalecer las sospechas, alertas, vigilancias y recelos sobre el otro?

No reconocemos educación sexual alguna aquí y sí los mismos perros de siempre con sus nuevos collares, o dicho de otro modo, formulaciones falsamente modernas para mantener discursos claramente antiguos.

Antes se les decía a ellas: “Cuidado con los chicos; a la que te descuidas te hacen un bombo y, si te he visto, no me acuerdo”. Al mismo tiempo se les informaba a ellos: “Atención a las mujeres, que en cuanto pueden te echan el lazo y se acabó lo bueno”.

Y con estos mimbres, en sus múltiples versiones, se iban tejiendo sospechas, recelos y desconfianzas a base de desconocimiento e incomprensión del otro. Desconocimiento que se ha ido materializando en una gran cantidad de desencuentros y convivencias insatisfactorias entre los sexos.

Es aquí donde la educación sexual, o sea, de los sexos, tiene una maravillosa aportación. Para facilitar que los sexos se conozcan en lo que son, con sus posibilidades y sus límites, con sus modos y sus matices, con sus fragilidades y fortalezas. Que sus acercamientos puedan ser posibilidades de encuentros agradables y gozosos, con el mínimo de malentendidos (que siempre los habrá) y el máximo de complicidades (que precisan cultivarse).

Y, sobre todo, que puedan abandonar el antiguo y único círculo de desconfianzas y sospechas mutuas (unas u otras) que se les ofrece. Porque, guste más o guste menos, los sexos nos vamos a seguir buscando y atrayendo eróticamente; y sabemos que cuando dos se gustan, se buscan y tratan de encontrarse sin apenas conocerse, el terreno queda abonado para los encontronazos, malentendidos, malestares y, en definitiva, los desencuentros.

¿Hablar con las chicas y chicos adolescentes sobre sus deseos y sobre las fórmulas más gustosas para gestionarlos? Pues claro. ¿Obligatoriamente una tarea de madres y padres? Pues depende. En cualquier caso, lo que no es de recibo es que se siga intoxicando la educación de los sexos con nuevas y viejas ideologías puritanas.

Almudena Herranz y Samuel Díez

Bibliografía:
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– (s.f): Convivencia y violencia entre los sexos. El debate de las estrategias. Conceptos de la Sexología y la Sexualidad del Instituto de Sexología Incisex.

Amezúa, Efigenio y Foucart, Nadette (s.f): Convivencia y violencia entre los sexos. El debate de las ideas. Conceptos de la Sexología y la Sexualidad del Instituto de Sexología Incisex.

Díez, Samuel (2009): El papel de la familia en la educación sexual de los adolescentes. Recolección de artículos del kiosko del Instituto de Sexología Incisex.

Herranz, Almudena y Lejárraga, Juan: Fragilidad y las dinámicas de los deseos entre los sexos. Programa de sexología avanzada del Instituto de Sexología Incisex. Materiales de uso interno.

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